a saga dos desodorisantes de Natal...

Pois...

Haverá alguma imagem que melhor traduza o espírito natalício do que um sorriso amarelo produzido na tentativa de mostrar alguma gratificação pela oferta de meias ou produtos de higiene pessoal?

Não.

Merry Xmas!!

Frase do dia: "Let's be naughty and save Santa the trip." by Gary Allan

legáu

A maior maravilha da civilização moderna: os textos de apoio de legáu!

O que poderia ser dito em poucas palavras torna-se facilmente num tratado de 40 páginas. Segue-se um exemplo:

"A Anita foi à escola."

"No seguimento de processos previstos no contexto bio-psico-social que revestem a pessoa humana, tal como previsto nos termos da lei de processo (cf. art. 6º, nº 4, da Lei nº89/1978, de 30 de Fevereiro), o indivíduo do sexo feminino, de nome Anita Maria Pereira Sousa, nascida a 12/05/1998, com nº de BI 58903904, filha de Augusto José dos Santos Sousa e Isabel Felismina Pereira, terá encursado em processo de deslocamento espacio-temporal, envolvendo deslocação da matéria física que compõe o conjunto físico do indivíduo, bem como da totalidade da sua psique, resultando em total transferência do mesmo para um local constituído por um edifício contruído para o efeito da aquisição de esquemas mentais e capacidades psico-motoras necessárias para uma normal integração na sociedade e futura aquisição de competências que permitirão a obtenção de um posto de trabalho, tal como previsto nos termos da lei de processo (cf. art. 32º, nº 7, da Lei nº 13/2002, de 23 de Março)."

Infelizmente não consigo reproduzir as reais capacidades desses Adormecedores, e este exemplo está na verdade muito aquém do que pode ser encontrado naquilo que eu gosto de chamar "o dinheiro mais mal gasto de sempre".

pontos de/na vista

Ofetalmo. Esse belo barracão.

Findo o período de retiro "espiritual" de uma semana, que desferiu o último golpe nas sanidades mentais dos cromos (alguns avistamentos dos mesmos em ataques de riso compulsivo por esses corredores da femúpe, viriam confirmar as suas necroses cerebrais), eis que nos chega ofetalmo!

Novamente um bloco direccionado para o acto de coleccionar quadradinhos preenchidos a caneta com informações completamente desgarradas de... de... qual é a palavra?? Nexo? Sentido? Contexto? Utilidade? Enfim, pena se terem esquecido de quadradinhos que traduzissem verdadeiramente as nossas práticas diárias: "Encosto em parede" - check! "Período de espera sentado" - check! Expressões como "esperem só aqui um bocadinho" e "isso vemos depois" mereceriam também um espaço de destaque na caderneta (e não é para me gabar, mas o meu grupo teria nota máxima nestas categorias).

No entanto devo aplaudir a humildade dos Adormecedores, que da sua profunda modéstia acharam necessário apagar as luzes nas sessões de Adormecimento para nos afundar o estado de consciência. Garanto-vos, não era preciso.

Notou-se, ou eu diria mesmo "viu-se" um certo esforço na organização e distribuição dos grupos, garantindo assim que um doente nas Urgências nunca teria mais de 12 alunos a espreitar (a medo) para o oftalmoscópio (que contínua e agradavelmente acaricia a retina com uma luz intensa)(portanto 12 cromos, 5 segundos cada, é bom!).

Viu-se também a preocupação dos Adormecedores para que nenhum cromo deixasse de ir a uma cirurgia. Se o cromo de facto "via" alguma coisa, ou não, é perfeitamente secundário... É claro que se calhar dava jeito ter um monitor cuja imagem não piscasse, não ficasse distorcida, desviada para um dos lados, ou simplesmente sem luz.

E para não dizerem que não aprendi nada, aqui ficam alguns exemplos de patologia nojólhos (para os amantes de anime):

------------------------------- Secção "basta juntar água" -------------------------------

Qual é a revista preferida dos oftalmologistas?
R: Visão.

Qual é a revista que os cirurgiões cardiotorácicos jamais podem ler?
R: Caras. Porque quem vê caras não vê corações.

E agora uma referência cultural incontornável: o "Pisca, pisca" da Rute Marlene! Segundo o ponto de/na vista oftalmológico seria qualquer coisa como: "Eles olham pra direita e blefarospasmo, blefarospasmo!"

-------------------------- Fim de secção "basta juntar água" --------------------------

Não dou mais pontos na vista, por falta de tempo e porque diz que dá astigmatismo.

Frase do dia: "An eye for an eye makes the whole world blind." by Mahatma Gandhi

é só juntar água...

Perguntas de disco:

"Como se chama um polícia com Tuberculose??"
"Agente infeccioso!"

"Qual o real alcance do colonoscópio??"
"Um ânus-luz!"

"Qual é o cúmulo da proteinúria??"
"Urinar um bife."

"Qual a característica da osteoartrose que leva um idoso a gabar-se??"
"A rigidez matinal."

Humira®

Humira,
Mil e uma noites d' injecção com você,
No ombro, no carpo,
No joelho afectado,
Medicamento injectado,
Na interfalângica proximal.

Lá no piso 8 a paredes segurar,
Vendo idosos caindo,
Vendo artrites passar,
Eu e você,
A-da-li-mu-mab!
Adalimumab!

(Tira o pé do chão!!)

Tudo agravou
Há um tempo atrás
No nascer do sol
A doença me apanhou de volta
As partes distais... Iiêêêê!

Tudo agravou
Há um tempo atrás
No nascer do sol
A doença me apanhou de volta
As partes distais

No meu pulmão ficou
Lembranças de nós dois
Como caverna aberta
Como tuberculose

...

á-érre

Portanto...

"O que a senhora tem é Artrite Reumatóide, que é basicamente como um CANCRO(!!!!). Usa-se a mesma terapêutica, em esquemas e doses diferentes como é óbvio, mas trata-se com os mesmos medicamentos. Só não metastiza porque a progressão da doença não é celular, mas sim por mediadores inflamatórios."


Foi com esta cuidada selecção de palavras que um Adormecedor explicou pela primeira vez a uma doente que tem AR... Provavelmente a doente só "apanhou" uma palavra deste discurso, adivinhem qual?

reuma...

Pois...

Reuma (...to? Não, não! É mesmo só e apenas "Reuma").

O que é ao certo? Ninguém sabe.
Como se processa? Desconheço.
A avaliação, como é? Talvez na 2ª semana sejamos informados.
Relatório? É preciso fazer? Pode ser que sim... ou não... mas é melhor ir fazendo.
A que horas começam as aulas? Às 9h00! (OU NÃO!!!)
Certezas? É um bloco de 15 dias... pronto.

Aulas, há? (pergunta feita todas as manhãs, às 9h00, tal como nos foi indicado)
Respostas possíveis:
a) "Esperem só um bocadinho, que eu vou perguntar se hoje há reunião de serviço... " (Secretária)
b) "São do grupo da Dra. Xpto? Não? Então vão ter que esperar um bocadinho..."
c) "Bom dia!" (diz a Adormecedora que nos deveria dar aula, prosseguindo com a sua vidinha... ignorando-nos, depois de termos esperado muitos bocadinhos.)


Tem também sido possível coleccionar pequenos tesourinhos nas Sessões de Adormecimento (no verdadeiro sentido da expressão... com direito a luzes apagadas e Adormecedores que praticamente nos embalavam por entre artrites e artroses):
"As crianças també se infiltram! (bis)" (São como a humidade das paredes...)
"Raio-x de carne" (vulgo "carga", mas dito com sotaque de Leste)
"Conalgia" (leia-se "gonalgia", novamente fruto de um simples mal-entendido derivado de uma pronúncia Sovietico-cenas (sim, trata-se de uma inocente dor no joelho, suas mentes porcas!!))

Tudo isto seria mau... se não fosse o facto de só termos uma hora de aulas por dia! :)


Frase do dia: "You can't wait for inspiration. You have to go after it with a club." by Jack London

Paredoterapia vs Portotepia com Vidroterapia Associada

Pois, está claro.

É possível ficar verdadeiramente cansado sem fazer grande coisa?? Esta última semana diz-me que sim...

O pão nosso de cada dia: chegar à faculdade, com alguma pressa por julgar já estar ligeiramente atrasado, subir 6 pisos só para encontrar um grupo de cromos sentados com baba a correr pelo canto da boca ("Chegámos às 9h00" - dizem eles, ao sair do coma. "Disseram-nos para esperar" ou "O Professor ainda não chegou"). Ao entrar no serviço cruzamo-nos por mais 2 grupos de cromos, uns encostados a paredes, outros a portas, tentando combater o tédio.

Eventualmente temos aula(!)... Entramos, a Adormecedora diz-nos sumariamente onde estamos e refere que nos explicará tudo "lá mais para a frente"... Não nos voltou a dirigir palavra... ou um olhar... ou qualquer espécie de grunhido... nada!

Tivemos outro Adormecedor que falou de tudo, menos dos doentes em questão... A qualidade dos estudos Escandinávios, percentagens disto, a mobilidade do povo americano, a Falsificação de Teorias, percentagens daquilo... Por vezes cortava o discurso com um sorriso, mesmo que estivesse a falar da incidência de Diabetes Mellitus na IRC.

Também tivémos uma aula prática, que de prática teve... nada! 2 horas sentados a ouvir um debitar incassável de Glomerulonefrites. Disse "incansável" porque o Adormecedor não parecia dar sinais de querer abrandar às 12h (hora em deveríamos almoçar)... Eventualmente, às 12h25 (depois de me ter visualizado a cortar os pulsos inúmeras vezes) pergunta "Mas vocês têm aula à tarde?" "Temos às 14h30..." - responde alguém. "Ahh, então têm imenso tempo!" E nisto continua a aula. Até agora parece que a culpa seria apenas de um Adormecedor robótico sem necessidades básicas (como almoçar!!), mas houve uma cúmplice! Sim, houve alguém, uma certa croma que não vou mencionar o nome, que se prontificou a saltear a restante prelecção teórica com "dúvidas" (só até às 13h!!). (hiperventilar)

Já quase me esquecia da pièce de résistance: as teóricas!! Verdadeiras Sessões de Adormecimento, com um ritmo de aula por si só lento e aborrecido, mas pontuado por momentos de "Não sei mais do que um miúdo de 10 anos", com direito a ir ao quadro explicar que 200/20000 é 1%, que 1400/100=1 (??), e que a Ureia tem metade do seu peso molecular atribuível a átomos de Azoto (com direito a desenhar a fórmula estrutural da Ureia!!).
E pronto, há portanto grandes expectativas para a 2ª semana de Néfro.

Virtude da semana: Paciência. "Patience is the ability to endure waiting, delay, or provocation without becoming annoyed or upset, or to persevere calmly when faced with difficulties."

corrida pelos cromos!

«Cromos a perseguir cromos... canibalismo ou pura cromice?»

Este bem que podia ser o título de (mais) um artigo publicado pelo serviço de Gaxtró. Infelizmente é a pura realidade.

"Ohh, ainda só consegui 4 carimbos... hoje"
"Professooor, professooor! Podia assinar aqui??"
"E não tem carimbo? É que a Profª queria que assinassem com o carimbo..."
"Tens alguma CPRE que queiras trocar por uma Colonos??"

Será que a regência do serviço recebeu uma acção de formação da Matutano ou da Bolicao?? Qual será o seu próximo passo?? Ganhamos um Tazo por cada História Clínica? Um Pega-monstro?

Aguardamos ansiosamente... até lá parecemos putos da primária! (para variar)

Frase do dia: "Sunt pueri pueri et pueri puerilia tractant (Children are children and children do childish things)" by Unknown

Quite forgettable

Quite forgettable, that's what it is
Quite forgettable, want some vitamins please
Like a paper glued with lots of spit
How the thought of you will never fit
Never before has something been more

Quite forgettable, every two weeks
And forever more, we're no longer geeks
That's why, med school, it's incredible
That something so quite forgettable
Is part of the learning goals too


(Uma música dedicada a toda a "palha" que temos que saber, e que passado duas semanas ninguém se lembrará)

YES! No? Maybe... meeting

Sim, fui ao YES Meeting.
Sim, a minha apreciação geral é positiva.

Receita para um YES de sucesso:
Juntem umas largas dezenas de "jovens cientistas", adicionem-lhe três cromos (mais interessados nos lugares da frente do buffet, do que nos lugares da frente das conferências...) e o resultado é uma papa com sabor a migalhinha de Erasmus (três gatos pingados que partilham casa (vulgo, divisão) para dormir/tentar dormir/falar a dormir e que partem de manhã cedo para uma longa viagem de metro que os levará a conferências dadas maioritariamente por pessoas dotadas do dom do inglês macarrónico).
Deixem marinar, salpiquem com apresentações aparentemente criadas no Notepad/Wordpad, acrescentem meia-hora de "ahhh... ahh... aaahh...".
Quando a fome apertar (às 21h00) desfrutem dum fabuloso jantar ao ar livre! Primeiro vêm os aperitivos (rissóis, empadinhas, croquetes), e logo depois segue-se outra mesa com o prato principal (rissóis, empadinhas, croquetes). "Mas e quê? Só há fritos??" "Nãão!! Também temos quiche vegetariana!" (...).

Para rematar não esquecer de apontar num bloco de notas todas as calinadas dadas nessas 72 horas. (consultar os autores para informações pormenorizadas)


Frase do dia: "I believe that a scientist looking at nonscientific problems is just as dumb as the next guy." by Richard Feynman

o silêncio dos parvos...

...

"'Tis better to be silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt." by Abraham Lincoln

Será que isso pega numa oral de infetó?... Hope so.

missão impossível... ou quase... ou mesmo

Pois...

O que se segue decorreu de uma demonstração prática de "Como transportar/espalhar material bio-hazard para/pelo serviço de infetó..."
O cenário: Covil de Infetó!
A tarefa: Identificar uma qualquer nhanha pulmonar...

Passo 1: Observar a biópsia da nhanha pulmonar (que terá Aspergillus, e "mais qualquer coisa")...
Passo 2: Colocar a nhanha pulmonar em 2 tubos de ensaio (de vidro).
Passo 3: Chegar à Biblioteca do Serviço e mostrar orgulhosamente a nhanha aos colegas!!
Passo 4: Agarrar no maior número de itens possível (saquinhos, frasquinhos, requisições para "isto" e principalmente "aquilo")!
Passo 5: Deixar cair os tubos com a nhanha potencialmente fatal contida em tubos facilmente quebráveis, obtida num procedimento altamente moroso e doloroso... no chão.
Passo 6: Pôr tudo num saquinho e correr para míqueró e bíohpat!!
Passo 7: A chegada de cada um dos destinos sublinhar o facto da colheita estar "fresquinha", para desviar as atenções dos tubos que pingam...


Frase do dia: "I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places." by Henny Youngman

tudo uma questão de perspectiva...

Pois é...

Parece que ainda ontem estava a entrar na faculdade. O edifício imponente esperava-me... esse edifício cinzento que só reconhecia pela sua fachada recorrentemente exibida em reportagens alusivas a acidentes graves ou casos de alegada negligência médica. O primeiro choque com os corredores labirínticos misturava-se com o entusiasmo em começar uma nova etapa, e uma imensa vontade de "pôr as mãos à obra"! Depois é claro, deparamo-nos com IntroMerd.. Introdução à Medicina, e aí percebemos que de facto estamos muito perdidos num jogo de "Onde está o Wally?" aplicado à busca de "formação médica"...

Depressa me apercebi que a "formação" duma nova geração médicos implicava uma lista infindável de horas passadas a pesquisar artigos, para sustentar uma revisão sistemática na qual defenderíamos afincadamente o interesse máximo dos meios informáticos na prática médica... com a qual nunca havíamos contactado.

É de facto uma formação com muitas vertentes, desde as correntes de pensamento mais simplistas que se resumem a "Fumar faz mal" e "A solução é dieta e exercício físico", até às mais picuinhas, que consideram vital a aquisição de uma linguagem que não avança para lá das siglas seguidas de números (p53, CD45, HLA1... blá blá).

Em cada serviço vemos uma forma diferente de encarar a Medicina, bem como uma forma diferente de encarar a doença. Não foram raras as aulas de apresentação de uma cadeira, durante as quais um regente babado nos apresenta o papel vital do seu serviço no funcionamento da Humanidade. Cada um defende-se como pode: "As doenças que mais vezes trazem os doentes a um hospital são as pulmonares!"; "A primeira causa de morte são as doenças cardíacas!"; "Todos nós já tivemos cefaleias!"; "80% dos idosos sofrem de problemas osteoarticulares"; "As amigdalectomias parciais mudaram o mundo!!!! Comprem o meu livro!"...

Mas finalmente após quatro anos de pesquisa, julgo ter descoberto a minha vocação: "segurador de paredes"! Por isso, fiquem a saber que em caso de emergência médica podem contar com os especialistas para lidar com a situação, porque eu estarei com certeza num qualquer corredor do Hospital a segurar uma parede com as costas! É bom ajudar!

Enfim... é tudo uma questão de perspectiva...


Frase do dia: "Be careful about reading health books. You may die of a misprint." by Mark Twain

o êxodo...

Pois...

Aproxega-se uma nova estação, o Sol anuncia que nos vai deixar por uns meses, e tal como muitas aves migratórias os cromos fazem as malas e rumam ao horizonte. Se não fosse pelos seus pobres sentidos de orientação talvez até pudessem embarcar num cruzeiro para terras do Sul, mas ao invés disso optam pelas gélidas nações do norte da Europa (à excepção de umas quantas cromas, que optam por embarcar numa épica viagem que as levará a uma terra longínqua... à distância de umas horas de autocarro).
As suas motivações para esta migração são-me por agora desconhecidas, restando-me apenas a esperança que estes espécimes regressem com muita vontade de dar com a língua nos dentes e contar todos os momentos deprimentes, humilhantes e no fundo engraçados (pelo menos para os outros) decorridos no estrangeiro.

Mas lá vão, todos contentes para os seus destinos (a maioria das vezes será uma cidade com um nome impronunciável, que orgulhosamente aprenderam a dizer nestas últimas semanas, o que proporciona diálogos tão produtivos como: "Brotlav?" "Não! Vrotwavv!!" "V-vrots-lav?" "NÃO, Vrotwaaavv!!")
O que os espera? Ok, talvez não tenham nenhuma comitiva de boas vindas, talvez a residência até só tenha uma casa de banho para 30 pessoas, talvez 90% dos adultos residentes nesse país não saibam duas palavras de inglês.... e depois?? A linguagem do engate é universal! Esperam-se muitos "intercâmbios culturais" (vulgo, DST's) nos meses que se seguem!

Frase do dia: "They say that travelling broadens your mind, but first you must have a mind."

recomendo...

Melanoma...

(Refrão)
Melanoma, rainha do câncer,
Poderosa, é morte galopante,
Nos invade e metastiza, agita o pulmão,
Prognóstico doloroso, melhor é comprar caixão


Se quiser falar de câncer, fale com o Sobrinho
Vai te explicar, te encher de artigo
Em matéria de genes, todos o conhecem bem
Vai fazer tu vibrar no seu estilo vai e vem

Minha neoplasia doida, vou te dar quimio na boca
Queimar teu corpo inteiro, te deixar muito louca
Vem, vem dançar, empine o seu tumorzão
Remexe gostoso e vai descendo até o chão

(Refrão 2x)
Pretinha, moreninha, russa e loirinha
Bota protector quando deita na prainha
O Factor 50+ se espalhou pelo Brasil
Até quem não gostava, quando viu, não resistiu

Mulheres saradas, linda, deslumbrantes
Já não tem melanoma como tinha antes
Se tu não curte o branco, pode crer, tá de bobeira
Bote um protector e se junte à massa funkeira

Mais ou menos fechado para férias...

"O que é 3 vezes mais perigoso que a guerra?

O trabalho mata mais gente que a bebida, as drogas ou a guerra. Cerca de 2 milhões de pessoas morrem todos os anos vítimas de acidentes laboriais e doenças profissionais, enquanto a guerra mata uns meros 650 mil indivíduos por ano."

retirado de "The Book of General Ignorance"

... razão pela qual vou de FÉRIAS!!

Vioxx dos meus 50 anos

Chamava-se Vioxx
E inibia a Cox
Foi retirado (retiraaado)
Causava AVC's
Enfartes e AIT's
Saiu do mercado (mercaaado)

E desde então que eu não tomo AINE's
Só por precaução
Porque que quem sofre é o meu coração
Podem ter sido testados
Em ensaios randomizados
Mas se me dizem pra tomar eu digo "Não"
Batia o coração
Mais forte que a canção
E eu quinava (quinaaava)
Sentia uma aflição
Suores e hipotensão
E eu quinava (quinaaava)

E desde então que lembro aquela marca
Só pra ressabiar
Os 50 anos e o meu primeiro enfarte
Foi tempo de crescer
Foi tempo de aprender
Toda a ternura que tem o primeiro enfarte
Foi tempo de crescer
Foi tempo de aprender
Que a isquemia passa mas a necrose nem por isso
É sempre assim
Vioxx foi retirado só por mim
La la la la lala...

E desde então que lembro aquela marca...
...

adaptado de Paulo De Carvalho - Nini Dos Meus 15 Anos

Gato, pêra, bola...

Quis saber quem sou
O que faço aqui
Quem me abandonou
De quem me esqueci
Perguntei por mim
Quis saber de nós
Mas o mar
Não me traz
Tua voz.

Não é uma cover idiota, mas bem que podia ser um hino às demências cognitivas. Isto porque nestas últimas semanas, por entre acessos de raiva e piadas ligeiras, os cromos foram confrontados com o maravilhoso mundo das doenças do miolo.

A minha produtividade intelectual tem sido imensa, e dada a minha generosidade inata decidi partilhar o que aprendi!
Aprendi que é importantíssimo aferir se o doente está orientado no tempo e no espaço! Isto ganha particular importância naqueles dias (que não são assim tão poucos quantos quanto isso) em que não sei que dia é, ou sempre que me perco nos corredores do hospital à procura "do" elevador que me leva às sessões de Adormecimento. Nestas alturas posso perguntar com a maior seriedade: "Onde estamos? Que andar é este?" e "Que dia é hoje?", conseguindo simultaneamente causar boa impressão perante um qualquer Adormecedor do miolo e compensar pela minha falta de sentido de orientação e pela minha distracção no que diz respeito ao dia do mês.
Aprendi que devo ter tido uma qualquer lesão (provavelmente progressivamente degenerativa, porque isto está cada vez pior) na substância reticular ascendente, que poderá explicar episódios de sonolência incontrolável.
Testei os limites da prova de Romberg com os efeitos desinibidores do álcool. O cerebelo ganhou.
Aprendi que chegar atrasado a uma sessão de Adormecimento do miolo é comparável a uma versão agressiva da "roleta russa". Pois, todos já tivemos dias "Sim" e dias "Não"... mas aqui estou a falar de minuto "Sim! Ha-ha-ha! Leucemias em crianças! Ha-ha-ha!", minuto "Isto é que são horas? De que grupo é que você é? Não sabe? Vá ver!"
E por último, mas não por menos mérito, aprendi a jogar Sueca Italiana.

O mais certo é esquecer-me de tudo isto num fim-de-semana...

Frase do dia: "If you don't crack the shell, you can't eat the nut." provérbio Persa

In July

I´m staring at a slide
That I have 5 seconds to see
And I´m looking at this chest
But it´s all black and white to me

I write "It´s pneumonia?"
But now you're 3 slides down,
Oh wait!
Now I think I'm useless
I'm nothing but a foolish clown, and I say

That I will study in July
In July
I said I will study in July
In July
I'd take another glance, take a look, but who's timing is you
Ohh, I need at least another minute, but it's nothing new
Yeah yeah, my face was all red, but now I think it's turning blue
When you say: "Sorry that I failed you,
It's you who has done the poo", but I cry out

I will study in July
In July
I said I will study in July
In July

cover de Timbaland ft OneRepublic - Apologise

Pikeno T2

Quero um T2, pra onde podemos olhar os dois
Com vista para o mediastino
Um contraste com: gadolínio

Apenas tenho que virar
Este Raio-X de pernas pró ar
E procurar a resposta para não chumbar!

Mensagem de esclarecimento

Mais do que um dever, é um direito cívico de cada um separar o lixo nos vários contentores do conhecido "Ecoponto".
Como tal, venho por este meio clarificar a minha posição no que diz respeito à colocação de húngaras (e dos seus vários constituintes) em contentores para o seu posterior processamento e reciclagem.

Para me fazer entender melhor, e até porque o meu público alvo são as crianças de 5 anos (vulgo animais, segundo os Radiologistas) que procuram emprego em spots publicitários a pedinchar algo que não compreendem muito bem, mas que sabem que é o que devem fazer para uns certos senhores pagarem as próximas férias aos papás, fiz um esquema:

• Todos nós já passámos por aquela situação de nos querermos ver livre de um corpo e não ter espaço para o arrumar! E se, tal como eu, vive num apartamento, bem pode esquecer a ideia de colocar as partes do corpo debaixo de degraus! Pior ainda, tem o congelador cheio de comida da mamã... E agora??
• Não desespere!! Comece por dividir o corpo em partes mais facilmente manuseáveis! Pode separar segundo os pontos das articulações... ou simplesmente divirta-se e seja criativo: dê uso aquela moto-serra que comprou e nunca usou!
• De seguida coloque o símbolo do ecoponto azul nas várias partes (como podem ver na imagem): assim, fica tudo legal!
• Coloque tudo num saco azul, que pode acabar de encher com jornais: não só absorve os restos de sangue mais teimosos como disfarça os cheiros!
• Agora é só enfiar tudo no contentor azul!
  

Portanto, espero que depois disto e estando na posse dos factos, sintam que podem votar em consciência!

Frase do dia: "Não é por mim, é por ela!"

P.S.: Admiro a coragem dos que preferem desfazer "a mercadoria" em inúmeros cilindros com 1 cm de espessura, para colocá-los no pilhão(!!!)... que nem sequer existe em todos os ecopontos!

Para ti

Tu não és tudo para mim
Mas deixas-me irritado
Uma comichão que não passa
Uma pedra no sapato

Quero te dar facadas
Puras facadas
Quero-te matar
Quero-te degolar
Quero-te guardar em muitos saquinhos

Não. Não te assustes! (não te assustes)
Só vim para te matar
Sim, este saco de plástico
É pra te guardar

Não. Não te assustes! (não te assustes)
Só vim para te matar
Sim, este saco de plástico
É pra te reciclaaaaaaar

Tá vendo? Euridice...

link para o original

Piadas de carótidas... The Director's Cut

Bar "Bainha Carotídea"
Estão sentadas à mesa uma carótida e uma jugular. Chega alguém que pergunta:
- Desculpe, este lugar está ocupado?

- Não, está VAGO!

-------------------

Uma carótida está a soprar para a outra, o que é isso?
- Um sopro carotídeo!

colecçãozinha de factos inúteis... parte I

Facto nº1: No Outono os idosos caem das árvores. Pois, eu também era daquelas pessoas que achava que eram as folhas das árvores que cobriam os passeios nos meses de Outubro e Novembro... pensava que eram as folhas que formavam aqueles tapetes característicos em tons de castanho e vermelho, que crepitam nos nossos pés... afinal, não: são restos de pessoas idosas, em decomposição!

Facto nº2: As piscinas têm skimmers. Se não sabiam, passam a saber... e ainda ficam automaticamente a perceber a etiopatogenia das osteomielites hematogénias agudas!!Facto nº3: O polietileno é utilizado nas juntas dos automóveis! (Ai, saudades das dissertações de 3 quartos de hora a propósito das aplicações de um qualquer polímero...)

Já sinto no ar...

Homo neanderthalensis orthopedilensis

Caros coisos,

Declaro com orgulho que me julgo na posse de uma grande descoberta científica, provavelmente das maiores do século! Penso ter recolhido evidências suficientes que mostram a presença um grupo de sobreviventes da há muito julgada extinta espécie Homo neanderthalensis, variante orthopedilensis.
Engraçado...

Há umas semanas atrás, andava eu a desejar um bloco mais incisivo, prático, objectivo... sem mais slides e maratonas de marranço!.. Até que me deparei com esta subespécie! São de facto, absolutamente fascinantes. Vá, se calhar não era preciso assim taaaaanto objectivismo. Se calhar não era preciso recorrer a martelos, parafusos, serras e cimento para sentir que punha as mãos à obra, e mergulhava no mundo prático da Medicina. Digo eu.
Mas quem sou eu para discordar de tão fina ciência?? Perdoai-me os mestres Quebradores-de-Ossos, se por momentos me julguei ridiculamente deslocado, entediado, ou... simplesmente a estupidificar por cada segundo passado a ouvir falar de verdadeiras empreitadas pelas ancas de Portugal (sim, esta frase tem vários sentidos... todos eles verdadeiros).

Aparentemente estes Quebradores-de-Ossos passaram por um processo de diferenciação dos restantes Adormecedores. De facto, desenvolveram uma cultura, um mundo completamente à parte do dos Adormecedores do costume! Um mundo onde duas agulhas nunca foram utilizadas para fazer uma biópsia! Um mundo onde um "Não concordo contigo!" se torna num colorido "Queres que te mande f*der?? Tá bem, vai-te f*der!!""...

Enfim, é a vida selvagem no seu melhor nível (melhor que nas manhãs de fim-de-semana)!

Frase do dia: "So easy even a caveman can do it!" by GEICO television advertisements

their-matoo...

Bem vindos ao mundo encantado de their-matoologia
Onde há manchas, vesículas, comedões
Carcinomas basocelulares, muitos nevos... e outras lesões
O mundo de their-matoologia está em Recurso onde tudo tem mais melanina
Slides e slides, eles são a nossa maior alergia!

Pena que tenha chegado ao fim (?) o bloco mais clínico de sempre... quer dizer, nós até nem vimos assim tantos doentes... mas a pele é o maior órgão do nosso corpo!! Uma cadeira dedicada ao nosso maior órgão deve ser importante, certo?.. Então porque será que tenho a impressão (uma comichãozinha na consciência - desculpai-me: "prurido") que caso me apareça uma pessoa com bolhas eu não sei fazer bolha (hã? trocadilho fácil... tenho desculpa, dormi pouco).Sinais? Pois, de facto podem ser muita coisa... Basta pensar que, apesar de termos visto muitos nas aulas (até porque parece que não havia muito mais para ver numa "consulta de nevos"), de cada vez que um doente mostrava um sinalzito mais para o feio eu pensaria de imediato (de forma doentia) que talvez se pudesse tratar de algo neoplásico... ou pelo menos "pré-"... ao que a Adormecedora dizia "Ahh, não isto não tem mal nenhum. É completamente normal!" Ou seja, sinto-me preparado!
Terá sido da total ausência de imagens nos slides (removidas supostamente por receio das represálias dos ditos "direitos de autor"; como se isso impedisse de igual forma os restantes blocos de colocar imagens), ou a escassez de tempo (não querendo com isto dizer que gostava de estudar their-matoo mais tempo), ou a pouca informação retida nas aulas (que faziam lembrar um cruzamento entre um "enlatado" e "fast-food", de tal forma era a densidade e a rapidez com que foram dadas), ou as piadas geniais do Adormecedor Motorizada ("Estes vírus também são de dupla cadeia de ADN... Ha ha!" (Sim, as duas gargalhadas eram do próprio... a audiência limitava-se a esboçar um sorriso ictérico)), ou porque tenho a sensação de me ter esfolado a estudar/adormecer para nada?? Sei que não gostei.

Frase do dia: "Perfect as the wing of a bird may be, it will never enable the bird to fly if unsupported by the air. Facts are the air of science. Without them a man of science can never rise." by Ivan Pavlov
Their-matoo tinha (demasiado) ar; faltou-lhe a asa

Creepy woman

Creepy woman, crawling down the street
Creepy woman, the kind that makes me screech
Creepy woman
I don't believe you, you're not the truth
No one could look as bad as you
Mercy

Creepy woman, I'll never pardon me
Creepy woman, I couldn't help see
Creepy woman
I'll have nightmares with you, you see
Won't you get away from me?
Wow

Creepy woman, here's a task
Creepy woman, wear a mask
Creepy woman, hide in a cave for me
Creepy woman, no no no
Creepy woman, just fade away
Creepy woman, stay away from me
'Cause I fear you, get a new face
Just leave me baby, I have a mace


Creepy woman, don't walk on by
Creepy woman, you make me cry
Creepy woman, please walk away, hey...okay
If that's the way it must be, okay
I guess I'll go on home, it's late
There'll be tomorrow night, but wait
What do I see?
Is she walking back to me?
No! She's walking back to me!
Oh, oh, Creepy woman



letra do original


Só quero dizer que their-matoo inspirou-me... hmm aquelas queratoses actínicas... yummy!

Cirurgia/Surgery

É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, cirurgia

Não tenho o que fazer
É só uma nota
E a minha média
Não mudará

Tudo o que estudei
É demais
É pesado
Não há paz

Tudo o que quer de mim
Irreais
Irritações
Peritoniais

That's it
There is no way
It's over, surgery

I have nothing left to do
It's only a grade
And my GPA
Won't change
...

ORL - O império contra-ataca!

Foi foi...

Uma balança e uma fita métrica. Com estes dois utensílios qualquer empregada das limpezas estará prontamente qualificada para classificar os exames e relatórios de ORL, avaliando de forma imparcial a "densidade de informação". Mas então e critérios de correcção? E cotações parciais para a abordagem de determinados tópicos? Por favor, isso é para meninos! Só perfeitos totós é que não conseguirão corrigir um texto de 500 palavras num relance de 2 segundos... enfim, amadores! Ahh, existe ainda um terceiro item essencial: a chave! Com a chave (e só mesmo com ela) qualquer um sabe a resposta certa...
Se ainda assim, e por alguma comichãozinha incomodativa na consciência continuar insatisfeito com a sua nota nós subimos-lhe meio valor! Foi porque choveu ontem.
Relatórios... São bonitos. Principalmente se não forem apenas relatórios. Mas é de louvar a imparcialidade, porque de facto as notas foram dadas em função de valores universais, como o peso! 200 gramas são 2 vezes mais que 100 gramas... parece-me óbvio! No fundo os relatórios não são mais que artigos de mercearia, com conta, peso e medida.

Ahh, e pelos vistos não tenho "cara" de quem gosta de investigação.

Três vivas para a Superficialidade!!! Hip Hip, Hurray!!

Frase do dia: "A long habit of not thinking a thing wrong gives it a superficial appearance of being right." by Thomas Paine

Stitch me to the bones...

Stitch me to the bones
Don't let me bleed on the OR
Look into my gallbladder stones
Tell me what kind they are

In other words, do a biopsy
In other words, please PET-scan me

Fill my veins with contrast
Find diferencials forever more
A non-specific abdominal pain or
Whatever you're looking for

In other words, angiograph me
In other words, please cut me.

E agora o original:

contagem decrescente...

Pois pois...

Apercebi-me... aproximadamente 5 horas de filmagens depois de termos começado, e com uns bons 2 minutos de filme, que a tarefa seria tudo menos fácil.
Quis saber ao certo quanto tempo tínhamos para acabar esta mega-produção de 45 minutos, e descobri: 11 semanas; 77 dias; 1848 horas; 110907 minutos; 6654471 segundos... 70... 69...





O tempo não pára...

YouTube... What else?

Nem mais...

São só uns videos que vi nos últimos tempos e com os quais não consegui deixar de arreganhar o risório! Enjoy!

diagnóstico diferencial!

Portanto, coloração amarelada, claramente ictérico, com cara de sofrimento... não sei o que tem, mas se passar por sir-orgia vai à faca!
Vivam as laparoscopias exploratórias!!

não sou um marrãozinho!!!

Pois não...

Portanto, eu e a croma028 fomos às Urgências na noite de Carnaval. E foi lá que ouvimos isto:
"O que é que estão aqui a fazer?? Não sabem que dia é hoje?? (...) Um médico que só sabe de Medicina, nem de Medicina sabe!"

Sim, estava a num sítio onde pessoas que tratam de pessoas costumam trabalhar numa noite de Carnaval, mas não é por ser um marrãozinho!! Um nerd! Não! Estava no máximo dos máximos a passar essa noite mascarado de inútil, de braços cruzados (ou quiçá mãos nos bolsos), constantemente a estorvar.
Só fui às Urgências na esperança sádica de ver sangue numa noite de Carnaval... isso não faz de mim uma pessoa interessada em estudar; quanto muito sou um sadicozinho frustrado a quem filmes de terror não bastam.

Frase do dia: "Um médico que só sabe de Medicina, nem de Medicina sabe" by Abel Salazar (e um Adormecedor que não desperdiçou a sua juventude em serviços de Urgência)

Caindo e quinando por uma garrafa de água de sonho...

Apresentando, dos criadores de Faz-me um Artigo, duas produções de/para gente parva. Estas melodias são especialmente dedicadas a todas as meninas que se sentiram num estado de pré-quinanço durante as aulas:

Quinar (com a música dos Trovante, Saudade)

Há sempre alguém que quina, cai pró lado,
Há sempre alguém com vontade de gregar,
Há sempre alguém nauseado,
Vooouuu quinar.
_________________________________________________

Não há sofás que cheguem (Não há estrelas no céu)

Não há sofás que cheguem, nem janelas para abrir,
Por mais glicemia que tenha, sinto-me sempre a cair,
De que vale ter à mão sítio para vomitar,
Se não tiver algo fofinho, onde eu possa quinar.

Por volta do meio-dia, a temperatura a subir,
Tão depressa estou de pé, como estou a cair,
Para mim hoje é Verão, está demasiado quente,
Depois de bater no chão acho que parti um dente.

Não háááá... sofás que cheguem, sofás que cheguem, sofás que cheguem.


(p.s.: tixa, tomei a liberdade de acabar/alterar as músicas; diz-me o que achaste)

pêutica...

Pois... isso.

Começámos com polaquiúria: entrámos às pinguinhas. E foi gota a gota que nas últimas 3 semanas os cromos tentaram ter a "pêutica". Os Adormecedores que nos guiaram nesse caminho mostraram-nos que ter a pêutica é uma forma de estar na vida: ser dono da verdade absoluta.

Destacando apenas alguns dos pontos altos desta jornada, é impossível esquecer a fantástica visita ao corredor estreito onde 3 pessoas ouviram atentamente as explicações, as descrições, e as demonstrações de aparelhos para reabilitar pessoas. Foi mesmo divertido (para mim e para os outros 30): consegui analizar atentamente as nucas dos meus colegas, desviar-me das múltiplas cadeiras de rodas que procuravam em vão circular sem chocar connosco, cantarolar as músicas que se faziam ouvir do tecto (rádio no tecto! uau!), vislumbrar uma senhora numa piscina (nada incomodada pelos 30 pares de olhos fixados nela), exercitar a capacidade de "não quinar" (depois de estar de pé por tempo indeterminado)... Enfim, nunca mais volto a entrar num parque de diversões: aquele corredor elevou os meus padrões de "divertimento"!

O Adormecedor Lapónia reeducou as nossas mentes impuras: podes ter 20 a endókrinu mas nunca terás a pêutica se acreditares no SM (não o Sado-Maso... apesar dos "apartes" hilariantes do Socratismo). Sim, Síndrome Metabólico é um mito! E o facto desse mesmo adormecedor ter escrito artigos a propósito desse tema deve-se simplesmente ao seu gostinho pessoal por literatura mitológica.
Quanto às causas de hipertensão secundária? Cárdiu estava claramente a enganar deliberadamente os nossos pobres intelectos, com "dados estatísticos", "estudos realizados em milhares de pessoas" e "intervalos de confiança a 95%". Tudo barbaridades! O que o Lapónia diz, escreve-se. E seguindo esta linha de raciocínio posso garantir a todos aqueles que nunca tiveram a pêutica que "um diabético normotenso é o Pai Natal!". Portanto o hábito de deixar leite e bolachas para o nosso amigo velhote distribuidores de prendas custou-lhe o pâncreas. Pensem nisso, e no próximo Natal deixem uns comprimidos de Vildagliptina no sapatinho.

Frase do dia: "All great truths begin as blasphemies." by George Bernard Shaw

joguinho parvo...

Pois...

Encontrei um jogo engraçado... O objectivo é levar todas as pessoas para a outra margem do rio, numa jangada. Existem alguns pequenos "senãos" (acabei de inventar uma palavra!!):
- só duas pessoas (no máximo) podem entrar na jangada de cada vez;
- só o Pai, a Mãe ou o Polícia têm "carta" de condução de jangadas, por isso são de presença obrigatória;
- o Pai não pode ser deixado com as filhas sem a presença da Mãe... senão dá-lhes uma chapada! (humor japonês no seu melhor! lool);
- a Mãe não pode ser deixada com os filhos sem a presença do Pai...
- a Miúda presidiária/guna não pode ser deixada a sós com qualquer membro da família sem a presença do Polícia.

Para começar o jogo basta clicar no botão azul (o grande à direita); cliquem nas pessoas para as seleccionar e nos pontos vermelhos para deslocar a jangada.

Have fun!

p.s.: Eu levei entre 5 a 10 minutos para resolver (não contei bem o tempo...); dizem que é suposto conseguir resolver em menos de 15 minutos :P

ORL...

Pois... hã??

Das trevas de um pântano de cerúmen, onde zumbidos pulsam das profundezas e murmúrios roucos são interrompidos por um fungar persistente... surge uma épica jornada. Um grupo de cromos vê-se perante a árdua tarefa de percorrer montes e vales, atravessar países desconhecidos, nadar por entre mares de pessoas doentes, para deixar a sua marca todas as manhãs... no "Livro". Quantos sobreviveram para contar a história? É dificil dizer. Mas fica a certeza que as suas vidas nunca mais serão as mesmas.
Tudo começou no início. Nestas terras longínquas os cromos depararam-se com uma estranha tribo de Adormecedores. Inquietos por natureza, a sua mera existência já foi considerada por muitos como puro mito, deixando-se mostrar apenas por fugazes momentos. Diz-se que vivem atormentados por uma maldição antiga que dividiu as terras em que habitam, terras tão amaldiçoadas que o seu nome jamais deverá ser pronunciado por inteiro... fica apenas a sigla: ORL.
Os Adormecedores nativos, que os cromos conheceram, afirmam ter sobrevivido a um cataclismo antigo (a "tal" maldição), após o qual apenas subsistiram graças aos preciosos ensinamentos dados pelo "Líder", carinhosamente apelidado como "Papá". As suas histórias de "chinas" e pesticidas motivaram esta tribo a renascer das cinzas, e qual profeta reuniu todas as suas crenças num tratado indispensável a qualquer ser "respirante": o manual de "Cirurgia aos Seios Perinasais".
Como parte integrante da sua cultura, os Adormecedores acreditam que devem deixar uma marca que os identifique no "Livro", todas as manhãs. Em caso de incumprimento temem que o céu lhes caia sobre a cabeça, ou que um novo cataclismo aconteça. No entanto, ao contrário dos outros Adormecedores, não acreditam num sistema de integração dos cromos nos seus rituais, como tal, as sessões com estes Adormecedores podiam acontecer (ocasionalmente)... ou não.
Aparentemente, esse tão falado cataclismo teve consequências imensas em termos sociais (com a segregação da tribo original em duas), mas resultou também num imenso retrocesso tecnológico, impossibilitando qualquer utilização de intrumentos electrónicos mais avançados que uma lâmpada. É o regresso aos projectores de slides com personalidade própria, e à entrega de relatórios de mão para mão (ou pata), independentemente dessas formalidades a que chamam "Natal em família em terra muito distante, de tal forma que é ridículo fazer um viagem de ida e volta no meio das férias só para entregar folhas".

Mas foi giro.

Frase do dia: "Traditionalists are pessimists about the future and optimists about the past." by Lewis Mumford